Φυσικά και δεν πρόκειται σε αυτό το κείμενο να διαβάσετε πληροφορίες για τις συγκεκριμένες δίαιτες, (ένα κλικ πιο πέρα άλλωστε, θα βρείτε χιλιάδες αναλυτικά αποτελέσματα). Το …ζουμί της ιστορίας είναι η πορεία, αλλά και το αποτέλεσμα στη ζυγαριά, αν και όποτε ολοκληρώσουμε τον εφιάλτη κάθε ανθρώπου με παραπανίσια κιλά ανά τον πλανήτη.

• Ξεκινάμε από τα υγιεινά λοιπόν.

Αυτή η ομάδα ανθρώπων που για να επισκεφτούμε το σκεφτόμαστε λες και θα αγοράσουμε οικόπεδο στο Ψυχικό, ή θα πάμε στον οδοντίατρο για απονεύρωση, λέγονται διαιτολόγοι. Καλοί άνθρωποι: για την οικογένεια και τους φίλους τους βέβαια, γιατί για τους υπόλοιπους εμάς, φαντάζουν κάτι από τη Σωσώ στα Εγκλήματα με καλύτερο dress code.

Η διαδικασία λίγο-πολύ γνωστή. Το ραντεβού ξεκινά με το δεκάλεπτο απολογίας λίγο πριν σε ανεβάσει στη ζυγαριά: «η καθιστική ζωή φταίει γιατρέ μου», «τα παιδιά μου ζητούν συνεχώς γλυκά, να τα σκοτώσω;», «δεν έχω καλό μεταβολισμό, τσιμπάω ελάχιστα καμιά σαρανταριά φορές την ημέρα», «εκείνο το τέρας που με παράτησε και το ‘ριξα στο φαΐ, φταίει», και άλλα μίνι μελοδραματικά λογύδρια που έχουμε εύκαιρα για τέτοιου είδους περιπτώσεις.

(Μόνο εγώ έχω παρατηρήσει ότι οι ζυγαριές των διαιτολόγων δείχνουν ΠΑΝΤΑ δυο κιλά παραπάνω;)

Μετά τη ζυγαριά σειρά έχει η λιπομέτρηση και η διαβεβαίωση του ειδικού ότι με υπομονή, επιμονή και προσπάθεια, θα επιτευχθεί το ποθητό.

Το τελικό στάδιο πριν την έναρξη του πολέμου με τα κιλά μας, έρχεται σε ένα πολυσέλιδο κατάλογο τροφών μη λιπαρών και γεμάτων βιταμίνες που απαιτείται να αποτελούν τη διατροφή μας, μήπως και μπει εκείνο το τζιν που φοράγαμε σε μια συναυλία του Παπακωνσταντίνου όταν είχε μαλλιά. Ο κατάλογος μακρύς και οι υποχρεώσεις ασταμάτητες. Ένα δίωρο στο σούπερ-μάρκετ και ένα γεμάτο πορτοφόλι, απαραίτητα. Μαρούλι, μαρούλι, μαρούλι και λαχανικά που δεν είχες ακούσει ποτέ, τυριά που δεν έχουν λόγο ύπαρξης, ψωμί με τρομακτικά σκούρο χρώμα και καμία γεύση, δημητριακά που αν είχες κότες θα έκαναν πάρτι αν τα έτρωγαν κάθε μέρα, άπαχο γάλα που η γεύση του έχει κάτι από χρωματιστό νερό, αποξηραμένα φρούτα που κολλούν παντού, (από τον ουρανίσκο μέχρι το τελευταίο δόντι που δεν φτάνει η οδοντόβουρτσα), ανάλατοι και άψητοι ξηροί καρποί που δεν συνοδεύονται από ένα ουισκάκι……ουφ…. (και πολλά, πολλά άλλα).

Αφού λοιπόν ολοκληρώσουμε τη λίστα, όλα αυτά πρέπει να τα χωρίσουμε, κάποια να τα μαγειρέψουμε και το κυριότερο να μη τα φάμε όλα μαζί για βραδινό, αλλά κάθε δυο με τρεις ώρες μήπως και φιλοτιμηθεί εκείνος ο άτιμος μεταβολισμός και αρχίσει να δουλεύει.

Η πρώτη μέρα φυσικά και ξεκινά με χαρά, ενθουσιασμό, όνειρα και ένα τεράστιο χαμόγελο στη σκέψη του τζιν που λέγαμε συν το μέλλον χωρίς ρούφηγμα και τα σκούρα ρούχα –πανοπλία για τα μάτια των άλλων. Η νύχτα μας βρίσκει ψυχικά ράκη από την προσπάθεια να ανταπεξέλθουμε στο μαθηματικό γρίφο της διατροφής μας, αλλά είπαμε: ο στόχος, στόχος. Πολλοί τα παρατάνε τη δεύτερη ή την τρίτη μέρα. Εγώ, για να είμαι ειλικρινής, το ‘φτασα μετά κόπων και βασάνων, πολλές επισκέψεις στον καθρέφτη και τη δωρεάν στήριξη φίλης ψυχολόγου… μία εβδομάδα!

Αποτέλεσμα; Ενάμισι κιλό.

Ατάκα διαιτολόγου με βλέμμα περηφάνιας και μια υποψία κλαυσίγελου: «Μια χαρά τα πήγες! Πιστεύω πως σε πέντε με έξι μήνες θα έχουμε το ποθητό αποτέλεσμα». Ευχαριστώ γιατρέ μου, θα χαρίσω το τζιν στη 16χρονη ανιψιά μου, γιατί μέχρι τότε θα έχω μείνει με ένα δόντι…

• Atknis

Και αφού δεν τα καταφέραμε με τα υγιεινά, είπα να στραφώ στις πολυδιαφημισμένες δίαιτες που η μισή Υφήλιος ορκίζεται στο όνομά τους. Το τζιν ξαναβγαίνει από τη ντουλάπα και τοποθετείται διακριτικά δίπλα από το ψυγείο, από το οποίο πετάμε τους λογαριασμούς που μας αγχώνουν και μας ανοίγει η όρεξη, και στη θέση τους βάζουμε φωτογραφία από τα δεκαοκτώ που μας έμπαιναν τα πάντα. Ο Άτκινς μπορεί να γίνει ο καλύτερος σου φίλος, ο άνθρωπος που έψαχνες, η ζωή που δεν έζησες ως αδύνατη. Από πού προκύπτουν όλα αυτά; Μα από το διαιτολόγιο που προτείνει: αρνί, χοιρινό, μοσχάρι, κοτόπουλο, ψάρια, αβγά, τυριά, λαχανικά ΚΑΙ…..(ταράμ, ταράμ)…αλκοόλ!!!! (Αν μας έβαζε καμιά πίτσα και δυο σουφλέ την εβδομάδα, θα τον έψαχνα για πρόταση γάμου).

Με την εικόνα του αντιπαθητικού διαιτολόγου και ένα μειδίαμα στο στόμα, ξεκινά η δίαιτα των ονείρων (μας).

Πρωινό: αβγά ομελέτα με μπόλικα τυριά, ζαμπόν και μανιτάρια, δυο καφέδες με ζαχαρίνες και η ζωή είναι ωραία. Μεσημεριανό: μπριζόλα με σαλάτα ή χόρτα, τυριά, κρασάκι λευκό για χώνεψη και όνειρα για πασαρέλα στο Μιλάνο. Με αυτά που τρως σε αυτή τη δίαιτα μπορείς να την κάνεις χρόνια! Η ζωή γίνεται ακόμη πιο απολαυστική και ωραία με το βραδινό όπου τρως παϊδάκια, σαλάτα και σαγανάκι συν το αγαπημένο λευκό κρασάκι. Θες να βγεις; Πιες ένα ουίσκι ή βότκα και αντί για πατατάκια φάε αγγουράκι!

Έτσι ειδυλλιακά περνούν οι πρώτες μέρες και τα αποτελέσματα μας δικαιώνουν ανεβαίνοντας στην πρώην αντιπαθητική ζυγαριά μας, η οποία πέντε μέρες μετά έδειξε δυο κιλά πιο κάτω! Στήνεσαι σαν τσολιάς μπροστά σε φίλους και γνωστούς περιμένοντας να δουν τη διαφορά, αλλά δεν απογοητεύεσαι όταν σου απαντούν απορημένοι «όχι» στην ερώτηση: «αδυνάτισα»;

(Εδώ που τα λέμε, όταν θες να χάσεις είκοσι κιλά, στα δύο έχεις αδυνατίσει μόνο στα φρύδια).

Η πρώτη εβδομάδα τελείωσε με συνολική απώλεια δυόμισι κιλών, κάτι απώλειες μνήμης, κόπωση, λίγο θολούρα στα μάτια και την ιδέα να συνδυάσεις αυτή την καταπληκτική διατροφή με γυμναστική, να φαντάζει σαν κουραστικό όνειρο. Εγώ προσωπικά έφτασα στις οκτώ μέρες με απώλεια τριών κιλών, που τα ξανά πήρα τις επόμενες οκτώ τρώγοντας οτιδήποτε με κόκκινη και λευκή σάλτσα μήπως και φύγει η γεύση από τόση τηγανιτή και ψητή χοληστερίνη. Όχι, δεν τόλμησα να κάνω εξετάσεις. Άλλωστε ποτέ δεν συμπαθούσα τα αναγνώσματα τρόμου….

• Dukan

Θα μπορούσε να λέγεται «υγιεινός Atkins», ή «η μετά Atkins εποχή», ή ακόμη καλύτερα «ο τύπος που έβαλε τον Atkins στο χρονοντούλαπο που στοιβάζουμε τις δίαιτες».

Ο κύριος Dukan λοιπόν είναι πασίγνωστος για την επιτυχημένη του δίαιτα και ιδιαίτερα δημοφιλής στους παχύσαρκους ανθρώπους, (παρόλο που έχουν κατατεθεί μηνύσεις εναντίον του με την κατηγορία πως η Dukan βλάπτει την υγεία).

Το μυστικό του;

Συνταγές από πίτσα και σουβλάκια, μέχρι σουφλέ σοκολάτας, μάφινς και κοκκινιστά.

Η…παγίδα;

Αντί γι αλεύρι βάζει πίτουρα βρώμης και σιταριού, αντί για ζάχαρη, γλυκαντικές ουσίες και απαγορεύονται δια ροπάλου το λάδι, τα φρούτα, οι υδατάνθρακες και τα τυριά. Έχω άπειρες ιστορίες να καταθέσω σχετικά με τις οπτικές γωνίες που μπορεί να δει κάποιος τη Dukan. Η κυριότερη είναι πως αντέχεται περισσότερο από τις άλλες χημικές και προσαρμόζεται πιο εύκολα στις γεύσεις του καθένα.

Είσαι γλυκατζής;

Φτιάξε μάφινς, σουφλέ σοκολάτας και τρώγε όλη μέρα ανάμεσα σ’ ένα γιαούρτι και λιγοστό κοτόπουλο.
Είσαι του αλμυρού;

Κάνεις το γιαούρτι γιαουρτοσκόρδιο που έλεγε και ο Κατακουζηνός και το τρως με τους κουβάδες, βουτώντας μέσα ξεροψημένα παϊδάκια κοτόπουλο.

Από όλα έχει ο διατροφικός μπαχτσές, καθώς οι συνταγές του ίδιου, όπως και όσες κυκλοφορούν από τους φανατικούς θαυμαστές του ανά τον κόσμο, υπάρχουν παντού στο διαδίκτυο. (Μέχρι γιουβαρλάκια και στιφάδο έχει το μενού). Δυο εβδομάδες μετά την έναρξη, αρχίζεις να βλέπεις ερωτικά τα καρπούζια και τα πεπόνια, δακρύζεις στη σκέψη ενός ζουμερού γερμά, ενώ έχεις ήδη αρχίσει τις μυτιές πάνω από φρέσκο ψημένα πεϊνιρλί που ξεχειλίζουν τυρί…

Πάνω, λοιπόν, που στις δυο εβδομάδες έχεις χάσει πέντε κιλά και ορκίζεσαι ότι θα περάσεις το μήνα, πέφτει το μάτι σου στο τρίτο μέρος της δίαιτας που είναι η συντήρηση. Με λίγα λόγια: για κάθε κιλό που έχασες πρέπει να κάνεις έντεκα μέρες συντήρηση, της οποίας το διαιτολόγιο δεν έχει και μεγάλες διαφορές με την ίδια τη δίαιτα. Στα είκοσι λοιπόν, θες διακόσιες είκοσι μέρες!!!

Πού καταλήγουμε; Δεν κάνουμε καμία! Πετάμε από τη διατροφή μας, το αλεύρι, τη ζάχαρη και το αλάτι εμπορίου, (το αντικαθιστούμε με αλάτι Ιμαλαΐων), μειώνουμε τις αμαρτίες μας, (γλυκά, αλκοόλ), πίνουμε πολύ νερό και μισή ώρα περπάτημα την ημέρα. Μπορεί να αργήσουμε, αλλά αν γίνει τρόπος ζωής, θα είμαστε πάντα λεπτοί και υγιείς.

Φωτό από: www.sxc.hu